Adaptarea și relațiile partea a 2-a. Cum să o prevenim?

Adaptarea și relațiile partea a 2-a. Cum să o prevenim?

Știm deja că posedăm calitatea de a ne adapta oricărei situații, fie ea pozitivă sau negativă. Suntem “animale adaptabile”, așa cum spunea Dostoievski.
În partea 1 (aici) am aflat despre etapele relațiilor și că avem nevoie de “arme” pentru a lupta cu adaptarea. Un prim aspect esențial îl reprezintă simpla conștientizare a momentului în care ne aflăm în relație.
Să ne gândim la relațiile lungi, care deja au ajuns la etapă 4, a “angajamentului”. Această etapă este caracterizată prin grija și respectul față de partener iar emoțiile de început au dispărut. Și nu este un lucru negativ, știind că la început ne aflam sub influența unui mix de hormoni și neurotransmițători. Grija față de partener reprezintă, poate, formă cea mai profundă de dragoste.

Revenind la etapa a 4-a, cum putem combate adaptarea și plafonarea relației?

1.Timp pentru noi
Un studiu din 2013 privind consumul de ciocolată poate fi revelator. Astfel, s-a observat că persoanele care s-au abținut pentru o perioadă de la consumul de ciocolată înregistrau un grad de satisfacție mai mare în momentul consumului versus cele care nu s-au abținut. Și dragostea poate fi că ciocolată :).
Cum putem translata asta în relații? Ei bine, în linii mari înseamnă să oferim spațiul necesar creșterii relației, acea independența ce ajută la sănătatea relației. O independența ce ajută la menținerea dorinței și a dorului fața de partener. A nu se înțelege prin independența ceva extrem, nu discutăm de relațiile în care partenerii au mai multe pasiuni în comun cu prietenii/prietenele, relații în care timpul de calitate petrecut în cuplu este practic inexistent. Echilibrul este esențial în orice și mai ales aici. Este foarte bine să avem o viața socială activă și să ne acordăm timp pentru noi, însă nu în detrimentul cuplului.
Cât timp avem disponibil pentru noi?
Un calcul grosier:
Să presupunem că din 24 de ore, 7 sunt dedicate somnului și 8 serviciului și 1 ora petrecem pe drum înspre și dinspre serviciu. Mai avem, teoretic, 8 ore disponibile. Cam 3 dimineață și cam 5 seara, din nou, depinde de programul fiecăruia.
În weekend avem 16 ore disponibile pe zi pentru că, teoretic, nu lucrăm.
Astfel, avem 72 de ore pe săptămâna (40 în timpul săptămânii și 32 în weekend) pentru ceea ce decidem noi. Pentru ceea ce este cu adevărat important pentru noi. Din nou, este un calcul grosier și știu că mulți nu vor fi de acord. Consider că la cât de multe explicații pot exista pentru a invalida calculul, tot atâtea metode de a fi mai eficienți avem. Da, există și activități administrative de zi cu zi sau de weekend care ne consumă timp, însă consider că există loc de eficientizare și prioritizare.
Recomand să avem 15%-20% (10-15 ore pe săptămâna) pentru noi. Un exemplu: 1.5 ore pe zi dedicate activităților sportive (1.5 x 4 zile = 6 ore), 1 ora pe zi pentru citit (1 x 5 zile=5 ore) și 4 ore socializării cu prietenii. În total 15 ore.
Dacă doriți suport în a fi mai eficienți, îmi puteți scrie aici și va voi oferi cu drag ajutorul meu.
2.Crearea de momente pozitive
Deși pare extrem de intuitiv, de cele mai multe ori nu se întâmplă în realitate. Experimentarea de momente fericite în cuplu previne adaptarea hedonică, monotonia despre care discutam anterior. Desigur, este absolut normal să existe și momente negative în cuplu. Conform studiilor, este esențial să predomine cele pozitive, astfel o rată de 1 la 3 sau 1 la 5 este asociată cuplurilor fericite (un moment negativ la 3 sau 5 pozitive). Altfel spus, dacă am întreprins o acțiune care ne face partenerul nefericit, este necesar să avem pregătite alte 3 acțiuni care să îl facă fericit :). Și recomandarea mea este să nu lăsăm prea multe “restante”.
3.Varietate și diversitate
Studiile ne arată clar că diversitea activităților în cuplu poate, de asemenea, să combată adaptarea hedonică.
Astfel, cuplurile pot alege să schimbe locurile pe care le frecventează, să se întâlnească cu alți prieteni, să înceapă programe de fitness sau diete împreună.
O altă modalitate poate fi angajarea în activități captivante și, chiar, stimulatoare de adrenalină. Conform cercetătorilor, acestea stimulează pasiunea și dorința în cuplu. Activități în acest sens pot fi: urcatul pe munte, cursurile de dans, rafting, planificarea de vacanțe exotice, etc.
4.Trăitul în prezent
În sensul în care să ne bucurăm de clipă pe care o trăim, să căutam frumusețea fiecărui moment petrecut împreună cu partenerul. nu ne este benefic să nu ne construim scenarii și așteptări mult prea ambițioase pentru viitor. Viața de cuplu poate fi afectată de realitate versus așteptări. Dezamăgirea este mereu raportată la o așteptare. Asta nu presupune să nu avem aspirațîi, însă să nu trăim în viitor.
Este important de știut că, în unele situații, aspirațiile pot avea efecte benefice pentru relația de cuplu. Sunt a acele situații în care așteptările sunt îndeplinite. În caz contrar, conform psihologilor, efectele pot fi foarte dăunătoare.
5.Arată apreciere
Aprecierea față ce partenerul de viața este un alt mod ce a bloca adaptarea. Practic, la intervale regulate de timp să ne reamintim ce apreciem la partener. Doar asta nu este suficient, este nevoie să și arătam prin acțiuni, un bilețel în care îi arătăm afecțiunea noastră sau un cadou surpriză neprilejuit de nici un eveniment pot contribui enorm la solidificarea relației.
Un alt mod bun de a arăta aprecierea este recunoștința. Gândiți-va la o lista de lucruri pentru care îi sunteți recunoscători partenerului și, de ce nu, așterneți-le într-o scrisoare. Dacă vreți să faceți pe cineva fericit va încurajez să nu mai așteptați și să scrieți acum :).

Este absolut normal că fenomenul de adaptare hedonică să apară în viețile de cuplu. Vestea bună este că avem cunoștințele necesare pentru a o combate. Rețeta este simplă: să ne oferim timp pentru noi, să creăm cât mai multe momente pozitive, să diversificăm cât mai mult acțiunile de cuplu, să trăim în prezent și să ne arătam aprecierea. Dacă adăugăm conștientizarea și voința în ecuație, este cert că vom fi mai fericiți alături de partenerii noștri.

#shiftforthebestofyou

 

Resurse
http://sonjalyubomirsky.com/files/2012/09/Bao-Lyubomirsky-2013.pdf

Quoidbach & Dunn, “Give it up: A strategy for combating hedonic adaptation.” 
Social Psychological and Personality Science. 4(5): DOI: 10.1177/1948550612473489

2 Responses

  1. 👏👏👏 Mulțumesc!

    1. Cu mult drag, Aurelia!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *